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生活中的小幽默笑话

日期: 2022-11-12| 查看: 20 |原作者: 冯天赐|来自: 衙媒网

今天给大家介绍的是生活中的小幽默笑话,生活中的小幽默笑话的详细内容:生活中的小幽默笑话这几则小幽默都来源于现实生活,独自思索玩味,颇觉有趣,因而记之,以供朋友一乐。下面是小编整理的生活中的小幽默笑话, ...

  今天给大家介绍的是生活中的小幽默笑话,生活中的小幽默笑话的详细内容:

生活中的小幽默笑话

  这几则小幽默都来源于现实生活, 独自思索玩味, 颇觉有趣, 因而记之, 以供朋友一乐。下面是小编整理的生活中的小幽默笑话, 欢迎阅读与收藏。

  生活中的小幽默笑话 篇1

  (一)

  那天, 我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来, 妻子抢先阅读, 不曾想妻子没看几天, 书页就全散下来了。

  昨天我便责问妻子:“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解:“你的红颜被我看过几次就给散掉了?……你是不是说因为我的原因, 把你的红颜知己给拆散了?……”我感觉哭笑不得:“唉……不是。我是说, 我最近买的那本《红岩》, 被你看过几次书页就全散了。”

  妻如梦方醒, 一下子笑弯了腰:“哦——那是因为你那本书质量太差, 我只是轻轻地一翻, 它就全给散下来了。”

  (二)

  某天, 我一脚跨进家门, 妻正在埋头拖地板, 我大步流星地走到客厅, 在沙发里坐了下来。这时, 我听见妻在身边唠叨:“瞧你!一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”, 笑嘻嘻地回答:“呵呵, 这不是习惯成自然了么?我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地, 一步一个脚印。”妻望着我, 无语。

  (三)

  有一次, 我陪几位领导一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位领导都是女士, 其间也便只有我一个男士, 于是, 一位领导很风趣地说:“依我看, 今天我们都是绿叶, 老高(指我)应是红花了, 哈哈。”我本来想顺着她的话接上一句:“应是绿肥红瘦(男的少女的多)。”但是, 一抬头看看各位领导那丰腴的体型, 怕引起她们的误解, 还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕:“也不知道这究竟是什么花, 都冬天了, 竟然还有这么多又肥又大的绿叶!……”

  生活中的小幽默笑话 篇2

  1、A:“你是一个很好奇的人”

  B:“为什么这么说?”

  A:“你看你又问了”。

  2、以前有个同学叫韩笑, 后来踢球腿伤着了, 走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.

  3、几个朋友一起斗地主, 一哥们四个二俩王输了, 结果他暴怒, 道:人要是倒霉, 拉屎都能塞牙缝!

  4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食, 我问她:挑左边的还是右边的......

  5、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的个性, 不三不四!”

  6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星, 因为“天上的星星不说话”。

  7、问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。

  8、某女神发了一条微博:“男生最重要的三个字从来不是高帅富, 是上进心!”

  接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

  生活中的小幽默笑话 篇3

  1、公司正在招聘一个职位, 一人前来应聘。

  老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”

  应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时, 每次一出什么事, 其他人都会说是我的责任!”

  2、“小李, 听说你把奖金支票当书签用, 淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

  “嗯?我夹书里了?那本书呀, 艾玛!我都找疯了!”

  3、今天上班, 进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

  4、饭馆里, 两个干汽修的同事在聊天, 一个说:“修车这行太TM脏了, 弄得哪哪都是油。”

  另一个接着说:“可不是嘛, 撒泡尿都带油花儿。”

  5、早上上班, 刚坐着不久, 一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊, 吃早餐了吗?

  她答:怎么想请我吃早餐吗?

  我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没, 你会不会以为我要请你去睡觉呢?

  她一脸黑线的走了!

  生活中的小幽默笑话 篇4

  我好冷啊

  一只北极熊闲著无聊, 就拔自己的毛, 一根, 两根, 三根...。都拔光了, 北极熊突然说:"我好冷啊!"

  怕痒

  有一个老汉第一次看到火车时, 忍不住摸了一下火车的车厢, 这时刚好火车鸣笛, 发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:"哎哟, 原来这家伙也怕痒!"

  大象喝水的难题

  今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》, 一只雏鸟问猛犸象:"你们用鼻子喝水的时候, 水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦, 我怎么没想过这个问题......。

  一家三口

  一家三口去饭店用餐。吃完后, 爸爸付钱, 而妈妈对服务员说:"我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以, 您请。"旁边的儿子高兴得跳起来, 拍着手叫道:"我们家终于要买狗啦!"

  罪恶的六月

  6月真罪恶。第一周高考, 第二周中考, 第三周期末考, 第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

  小窍门

  喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出, 最好在手中把玩一会, 眼睛不要看酸奶, 装作若无其事, 然后趁它不注意猛的一戳!

  这个还真是...

  a:你说什么星座的人最有异性缘呢?b:这个...看长相吧...。a:......

  头发分叉mm

  老师:"我有心脏病, 申请不参加军训。"辅导员:"你有校医院的证明吗?"mm:"......这还要证明?"辅导员:"当然!除了肉眼能判断的外伤, 其他的都要证明。"mm:"好吧, 我头发分叉。"

  3秒钟把喜欢的人变老婆

  3秒钟把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去, 会显示正在呼叫老婆, 收短信是收到老婆的信息。很实用的, 大家试试!

  生活中的小幽默笑话 篇5

  1、天堂新来了两个人, 一个只身穿内衣, 一个干脆就是骷髅。

  上帝好奇, 亲自接待他们两个, 问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?

  这位说:我是赌徒, 输的只剩内衣了!

  上帝又问骷髅:你怎么成这样了, 比他还惨呢?

  骷髅答:我的上帝啊, 我是股民, 肉都割完了。

  2、来公司实习半年了, 一共我们三个实习生, 另外两人陆续离开。

  近日无所事事, 和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了, 咋还不辞退了我”。

  经理回到:“可不行, 没个临时工, 万一出事了咋办。”

  3、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”

  刘墉答:“掉河里了。”

  乾隆又问:“怎么不捞呢。”

  刘墉答:“河深(和珅)啊!”

  4、国王来巡视, 当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

  席上, 国王问:“如果狼来了, 你们怎么办呢?”

  首领说:“我们欢迎它, 陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔, 而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊, 而且接待起来非常麻烦。”

  生活中的小幽默笑话 篇6

  哪儿景S好(一)

  爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

  爸爸说:"快看哪, 我们脚下的一片平原景S多好!"

  "既然下面的景S好, 我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"

  妙答(二)

  爸爸问小查利:什么东西有2个脑袋6条腿, 1根尾巴?

  骑在马背上的一个人。

  钻入果园的小男孩(三)

  护园人发现一个男孩偷钻入果园, 爬上了一棵苹果树, 就迅速走了过去。小家伙, 你爬到我的树上干什么?您看, 先生, 树上掉下来一个苹果, 我想把它重新挂上去, 小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

  同桌一男生(四)

  好久了, 是读小学三年级时, 和我同桌的`一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

  没多长时间下课了, 可那男孩儿头卡在里面了, 拿不出来。这下可把他给急了, 剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......

  我妈妈有奶(五)

  一天, 妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪, 开口说:"叔叔, 你的小猫咪能给我一只吗?"

  男人笑呵呵地说:"不行, 猫咪还太小, 还要吃它妈妈的奶呢。"

  "不怕的, 我妈妈有奶。"接着, 小家伙转头朝妈妈说:"是吧?妈妈。"

  包月(六)

  某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说:"尿床一次罚50, 两次罚100, 三次罚150......"

  一名学生思索片刻后, 问:"老师, 那包月多少?"

  奥特曼(七)

  有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。

  为你着想(八)

  儿子:爸, 您有钱吗?

  父亲:我钱包里还有一块钱。

  儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。

  父亲:为什么?

  儿子:因为您爱随地吐痰, 一块钱不够罚。

  生活中的小幽默笑话 篇7

  活命指示

  一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。

  她对理发师说, “帮我剪一下头发, 但是别动我的耳机。”

  理发师开始剪头发, 但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现, 就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息, 脸S发紫, 很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么:吸气, 呼气, 吸气, 呼气.......

  在国外, 你碰到哪些好玩的事情

  刚出国那会儿, 啥都新鲜, 啥都不懂, 某天早晨去麦当劳买东西, 找了几个钢蹦出门见一老头, 黑人, 穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好, 顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对, 然后回头, 见人家手里捧的是一杯咖啡。

  环境问题

  美国总统威尔逊正在演讲中, 

  忽然, 一名男子竟大呼:“狗屎!垃圾!”

  这时候, 他满脸笑容:“您刚刚提出的环境问题, 

  我马上就要谈到了。”

  生活中的小幽默笑话 篇8

  电话

  疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说:无论谁来电话找我, 你都说我不在家。

  过了没多一会儿, 电话铃响了起来, 妻子拿起了话筒:哦。我丈夫在家。

  丈夫一骨碌从床上爬起来, 不快地说:我不是让你说我不在吗!

  别生气, 亲爱的。妻子说, 电话不是找你的。

  形影相随

  一位学者在新婚燕尔之际, 仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能变成一本书。

  学者疑惑不解地问:为什么?

  只有这样, 你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

  看到新婚妻子满腹怒气, 学者说:那可不行---要知道, 我每看完一本书就要换新的......

  自食其果

  一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀, 说这样东西是她带来的, 那样东西也是她带来的, 使她的丈夫不胜其烦。

  一天晚上, 这位妻子听到外面有响声, 便摇醒丈夫, 说:快去看看, 恐怕是有贼了!

  丈夫说:那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

  要求完美

  一对夫妻看着刚贴好的壁纸, 丈夫不太满意, 而妻子却无所谓。为此, 丈夫很恼火, 对妻子说:"咱们的分歧, 就在于我是个要求完美的人, 而你却不是。"

  "说得对极了。这就是为什么你娶了我, 而我嫁给你。"

  忘心真大

  老婆:老公, 上班路上小心!

  老公:啊!我忘了带公文包.....

  老婆:我帮你拿。

  老公:还有外套.....

  老婆:还有那些事忘了呢?

  老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!

  那个男人真奇怪

  在一个宴会中, 两个太太在密谈。

  "站在窗边的那个男人真奇怪, "一位太太说, "你还没有来的时候, 他尽是朝我看, 现在却一眼都不瞧我了。"

  "他是我的丈夫。"另一位太太答道。

  好可爱的老婆

  做梦梦见老公死了, 哭的那个昏天暗地啊, 哭醒了还是很难过, 抱着老公继续哭。

  老公心疼的问我:怎么了?

  我说:"梦见你死了"

  "我怎么死了?"

  "被我气死了"

  呜呜, 我不是故意的......

  红烧牛肉

  中午, 老婆跟我说:"儿子不在家, 咱俩吃红烧牛肉吧。"

  我说:"行呀。"

  一会儿, 老婆就端着两碗面从厨房出来:"方便面泡好了, 红烧牛肉味儿的。"

  因为我的世界只有你

  叫老公去晒衣服, 他气势汹汹地问我为什么总要管着他, 

  我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界, 因为我的世界只有你!!"

  他现在乐呵呵, 屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

  老样子

  老朱参加大学同学会回来, 太太问起聚会感想, 老朱回答:有些人已呈“老子样”, 有些人“样子老”。太太:那你是属于那一种?老朱:我嘛!还是“老样子”。

  给老婆发短信

  男人们给老婆发短信"我爱你"!

  20岁女人回复:我也爱你!

  30岁女人回:喝多了吧?

  40岁女人回:没病吧?

  50岁女人回:发错人了吧?回家收拾你!

  支持打麻将

  老婆, 我听见隔壁家又在打麻将呢!

  她们上次把你赢得那么惨, 想不想捞回来?

  给你零钱, 好好打, 等你好消息啊!

  大爷, 我瞬间被你萌到了

  单位有个快六十就要退休的叔, 是个鬼, 经常看他躲在洗手间当老烟枪。

  但聚会的时候, 一看到他老伴过去, 他立刻掐烟。

  问他是不是怕老婆, 答:"我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

  狠心的妻子

  小两口吵架了。

  老公回家后, 发现老婆回娘家了, 3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑, 手里拿着一个纸条:如何冲奶粉, 参照奶粉桶上的说明;如何洗澡, 参照医院发的光碟......

  以上就是“生活中的小幽默笑话”的论述。

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