超级搞笑黄色笑话

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第一篇：超级搞笑黄S笑话

　　一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。

　　女老师问他：“你怎麼了？”

　　学生抗议说：“我认为我有能力读三年级， 一年级对我来说太简单了。

　　我比我姐姐都聪明， 可是她却在3年级。

　　我觉得我也应该上三年级！”

　　女老师於是把学生带到了校长办公室。

　　她向校长解释了一下学生的情况。

　　校长说我来给学生做一个测试， 如果学生答错了任何一个问题， 那他就应该呆在一年级里。

　　女老师同意了， 学生也同意了。

　　校长问：“3乘3等於几？” 学生回答：“9” 校长问：“6乘6等於几？” 学生回答：“36” 就这样， 校长问了很多3年级的问题， 学生都回答正确。

　　於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。

　　”

　　女老师说：“让我问他几个问题吧。

　　”

　　校长和学生都同意了。

　　女老师：“母牛身上有4只， 而我身上只有2只， 你猜是什么？”

　　校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。

　　”

　　女老师：“有一样东西， 现在你裤子里有， 而我的裤子里没有。

　　你猜是什么？”

　　校长听了， 脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。

　　”

　　校长舒了一口气.........女老师：“什麼物体是字母C开头， T结尾， 上面有很多毛， 椭圆型， 含有令人陶醉的， 乳白S的液体？”

　　校长的眼睛睁得大大的， 不自觉地动了一下大腿。

　　学生回答说：“椰子(Coconut)。

　　”校长按了按自己的胸口， 再次舒了一口气......女老师：“什麼单词以F开头， K结尾， 并且有让人兴奋的意思。

　　” 校长很尴尬地看着学生， 等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。

　　” 校长听了， 点了点头......女老师：“什么东西， 需要用手来帮忙， 它才能插入别的物体。

　　当它插入的时候， 它会全身颤抖， 这也是它射出的最后阶段” 校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。

　　”

　　女老师紧接着问：“什麼东西进去的时候是硬的， 而出来的时候是软的、有黏液的？” 校长尴尬地看着女老师， 想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。

　　”

　　校长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在我的下面， 在找到技巧方法之后， 就能把我顶起来。

　　而这根东西的硬度必须要够， 如果是软的， 你就不能成功。

　　你猜那根东西是什么？” 校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。

　　”女老师又问：“我身上有一个东西， 当它里面痒的时候， 我用手指去挖那个洞， 我会感到舒服。

　　有时候还能挖出黏黏的东西。

　　你猜那个东西是什么？”

　　校长听了一惊， 呼吸开始加速， 全身开始发热.......学生回答：“鼻子。

　　” 校长不停地深呼吸， 深呼吸， 深呼吸......女老师：“我身上有一样东西， 我丈夫和我的手指可以插进去。

　　我烦躁的时候会先用一只手按住它， 另一只手指进进出出地插它。

　　最令我兴奋、怀念的是， 在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。

　　你猜那样东西是什么？”

　　校长还未听完， 舌头开始发干， 脸S涨红， 额头冒汗， 全身剧热， 惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。

　　”

　　校长眼睛一闭， 吃力地靠在了座位上， 艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。

　　校长面红耳赤， 擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了。

　　”

第二篇：超级搞笑

　　、一次排队打午饭， 前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美？众震惊。

　　后来才知道他要说∶看看我的眉毛凶不凶？胃口全无。

　　2、有一次我和MM谈动情流泪被她发现了， 她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了？我一脸无辜的答到∶眼睛掉进沙子里了。

　　3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖， 有一次， 在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕， 热乎的。

　　（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　4、我一个同学给另一个朋友打电话， 对方的爷爷接的， 那同学不知道在想什么， 张嘴就是∶“爷爷， 我是奶奶...”突然觉得不对， 哐一下就把电话挂了……

　　5、有一次， 我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的， 我记不太清楚了， 觉得又象是内科又象是针灸科， 结果就说她是∶内疚科的。

　　6、大学时候， 一同学和我争论问题， 一时处于下风， 情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说， 我又不是不傻！

　　7、我一哥们去相亲， 回来大家问他怎么样， 哥们讲∶这个女孩真糙。

　　中午到了饭点， 2个人进了一家牛肉拉面馆， 女孩对师傅大声说道∶嘿， 给拉2碗~~~拉面的师傅

　　说∶你吃吗？吃我就拉。

　　我哥们赶紧说∶1碗， 您拉1碗就行了。

　　据说， 当时在饭馆的人都哈哈大笑

　　8、我上学时候的团支书特别不会说话， 我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子， 其余同学全体笑翻-_-09、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

　　10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊 到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱 ~~你来剥这根公嘛~~~~

　　11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民， 土土的， 憨憨的， 很可爱， 大家都说是的是的， 象农民象农民， 突然电话响了， 接电话的同事居然说， 喂， 你好， 农民！~

　　12、我和妹妹小时候在家玩， 她假装一个侠女， 很警觉地竖着耳朵听听外面， 然后一脸 警惕地跟我说∶“哎？不对大头阿！”

　　13、我六岁那年我妹四岁， 有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走， 旁边也没有农 民， 估计是走丢了吧， 立刻兴奋的转头给我妈我爸说， 快看快看， 驴一个人走着呢

　　呵呵呵呵……

　　14、我初中一同学上历史课溜号， 老师叫其读课文， 慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司， 令狐拔……”全班笑翻！

　　15、小学学历史， 记不清哪个阶段了， 分为∶母系氏族和父系氏族， 偏偏老师把偶抽起来提问， 一激动， 答∶母系氏族和公系氏族。

　　老师第一个笑起来， 跟着全班哄堂大 笑。

　　16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。

　　结果我起来朗 诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

　　17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:牴?真搞玩!

　　18、记得上学时， 开运动会， 我们班的女生没有人报名， 我们的体育委员（男生）很是着急， 拿着报名表在全班宣布∶告诉你们， 女生听清楚了， 再不报名， 就“强报”（强制报名）。

　　女生愤怒。

　　19、有次我妈同学来我家吃饭， 吃完了一碗我妈要给她再盛。

　　她说， 你别给我盛了， 我 不够。

　　。

　　20、有一次， 偶给偶同学打电话， 对方拿起电话喂了一声， 我突然忘记自己是给谁打的电话了， 恩了半天冒了一句∶你是谁？

　　21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”， 却把话说成∶“借公车我回家坐钱”。

　　。

　　。

　　22、有一次， 我和朋友去吃饭， 吃到一半朋友说∶“小姐， 给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说∶“要不要带护翼的？”当场晕倒！

　　23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.24、还有一个搞笑的， 那天我们寝卧聊， 聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道 太师的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒， 接了一句“我靠， 这都被你看出来了！”全寝当场笑翻

　　25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛， 特别紧张， 老师鼓励了老半天， 手心还是冒汗。

　　终于轮到她了。

　　小学生一咬牙， 几步走到了台中央∶“老师们， 同学们， 我朗诵的题目是∶红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

　　26、还是一小学生， 看到被老师点到念作文的同学， 特别羡慕， 总盼着老师也能让自己念一回。

　　机会终于来了。

　　”某某， 把你的作文给大家念一下！

　　小学生“腾”地一下站起来∶“《我的老师》。

　　老师， 我多象你的妈妈......”

　　27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

　　一次演出， 之前没好好准备就匆忙登台了。

　　演出依次进行。

　　轮到她报幕了∶“观众朋友们， 下面请听犊（独）子笛奏......”

　　28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里， 以保持它的鲜嫩。

　　我妹妹过年回家看到了， 欣喜地对我妈说∶“哎！妈， 这粗真葱......”我和我妈皆笑倒。

　　29、有个我叫“大姑”的邻居， 每天骑自行车上班。

　　一早， 在门口碰到她， 我微笑着客气了一句∶“上姑啊， 大班......”呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

　　30、高中的时候老师让我的同桌朗读课文， 此女历来以朗读生动见称， 那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读∶......他坚守着暴风雪中的哨岗， 手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗， 手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默， 老师笑倒， 之后同学倒....31、记得上小学的时候， 有片课文叫瀑布的， 中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂 在山间， 我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山， 我惊呆了， 一条破布挂在山上。

　　。

　　全班同学都惊呆了。

　　32、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

　　结果我的一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。

　　话音一 落， 我们语文老师就疑惑地问他∶那老娘们儿都住哪儿？

　　33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事， 切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时， 从容的上去， 深情的说∶“朋友们， 您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后， 他说道∶“下面请听《长江之歌》”[/

第三篇：超级搞笑情书

　　今秋九月你生日， GG揣摸你心思。

　　来源:范文大全礼物太重你不收， 太轻俺又不好意思。

　　接连几次做错事， GG好好来反思。

　　电脑市场转半天， 咬牙买块奔腾三。

　　你问俺爱你有多深， 请仔细看看俺的“芯”(还是块赛扬三三三啊!)。

　　拆开包装你定睛看， MM你果然脸S变：“不买蛋糕不送花， 咋送个铁块好难看!”(%@^$%$……)医院输液足三天， 俺只能言语难睁眼：“甭打点滴甭输血， 唯有绿S药草能救俺。

　　”几天几夜没合眼， 你轻启芳唇又唤俺：“GG俺和你逗着玩， 那pⅢ我真的挺喜欢。

　　”狂喜之余俺像莱娜， 一跃窜出数丈远。

　　问声MM你可满意?想要什么别客气。

　　欲语还休你脸若花， 羞羞答答抱琵琶：“自古好马配好鞍， pⅢ俺想配133……”晴空突然霹雳响， 俺又昏迷一两天……

　　往事件件滂心头， 再想MM心发愁。

　　与你相识一星期， 俺爱你就如爱“爱机”。

　　如今相爱大半年， 俺仍不知啥你最喜欢。

　　对着脑瓜擂几拳， 突然之间灵光一闪。

　　软磨不行俺就硬泡， 手扶爱机俺发誓言：若你前嫌不计跟着俺， 保“-)”与你永相伴;若你真的绝情意， 诸位MM快来电。

　　爱俺你就说“LOVE”， 千万别给俺放炸弹。

　　天涯何处无芳草， 帅气GG谁不喜欢?一月之内不来找俺……哼!俺赖你家里不上学。

　　范文网：

第四篇：超级搞笑情书

　　今秋九月你生日， GG揣摸你心思。

　　礼物太重你不收， 太轻俺又不好意思。

　　接连几次做错事， GG好好来反思。

　　电脑市场转半天， 咬牙买块奔腾三。

　　你问俺爱你有多深， 请仔细看看俺的“芯”（还是块赛扬三三三啊！）。

　　拆开包装你定睛看， MM你果然脸S变：“不买蛋糕不送花， 咋送个铁块好难看！”(％@^＄％＄……)医院输液足三天， 俺只能言语难睁眼：“甭打点滴甭输血， 唯有绿S药草能救俺。

　　”几天几夜没合眼， 你轻启芳唇又唤俺：“GG俺和你逗着玩， 那pⅢ我真的挺喜欢。

　　”狂喜之余俺像莱娜， 一跃窜出数丈远。

　　问声MM你可满意？想要什么别客气。

　　欲语还休你脸若花， 羞羞答答抱琵琶：“自古好马配好鞍， pⅢ俺想配133……”晴空突然霹雳响， 俺又昏迷一两天……

　　往事件件滂心头， 再想MM心发愁。

　　与你相识一星期， 俺爱你就如爱“爱机”。

　　如今相爱大半年， 俺仍不知啥你最喜欢。

　　对着脑瓜擂几拳， 突然之间灵光一闪。

　　软磨不行俺就硬泡， 手扶爱机俺发誓言：若你前嫌不计跟着俺， 保“－）”与你永相伴；若你真的绝情意， 诸位MM快来电。

　　爱俺你就说“LOVE”， 千万别给俺放炸弹。

　　天涯何处无芳草， 帅气GG谁不喜欢？一月之内不来找俺……哼！俺赖你家里不上学。

第五篇：2009超级搞笑顺口溜大

　　2009超级搞笑顺口溜大全

　　樱桃好吃树难栽， 恋爱好谈口难开， 青春一过没人爱， 抓紧时间谈恋爱， 百花过去下年开， 时间过去永不来， 祝你今年桃花开．

　　1岁出场亮相， 10岁天天向上， 30基本定向， 40处处吃香， 50告老还乡， 60打打麻将， 70晒太阳， 80躺床上， 90挂墙上。

　　涨停几时有， 把酒看K线。

　　不知中国股市， 还能牛几年？ 我欲清仓归去， 又恐明年万点， 踏空不胜寒。

　　与其储蓄负利， 不如股市去玩。

　　少追涨， 勿杀跌， 夜安眠。

　　不应有恨， 获利总在无意间。

　　月有阴晴圆缺， 股有横盘涨跌， 此事股难全。

　　但愿人长久， 我等共赚钱。

　　浓茶泡着， 香烟叨着；***躺着， 报纸看着；手机挂着， 小车坐着；音乐赏着， 小秘陪着；补药吃着， 小酒喝着；肚皮鼓着， 时装穿着；桑拿涮着， 舞厅跳着；小姐搂着， 麻将搓着；私房住着， 情人养着；宠物喂着， 景点转着；亲朋护着， 后门开着；外债借着， 公款花着；小辫留着， 尾巴藏着；警车叫着， 心坎揪着；手铐戴着， 监牢蹲着；苦水咽着， 悔泪滴着。

　　你来匆匆一回头， 立马吓死一头牛。

　　你来匆匆两回头， 贝克汉姆不进球。

　　你来匆匆三回头， 罗那尔多拍篮球。

　　你来匆匆四回头， 山崩地裂水倒流。

　　你来匆匆五回头， 傻子会背顺口溜。

　　你来匆匆六回头， 三好学生也挨留。

　　你来匆匆七回头， 大头儿子变小头。

　　你来匆匆八回头， 发现你就是大头！

　　终日奔波只为饥， 方得一饱便思衣。

　　衣食两般皆都有；又想娇容美妾妻， 娶得美妻生得子。

　　恨无田地少根基；置下田地多广阔， 出入无车少马骑。

　　槽头栓下骡和马；叹无官职受人欺， 人生若有知足日。

　　除非南柯一梦夕。

　　《如梦令》一首：常记股市日暮， 郁闷不知归路。

　　等待全线飘绿， 终日惶惶如鼠。

　　抛出， 抛出， 愁掉鬓发无数。

　　人有七情：令人反感的是矫情， 令人心动的是爱情， 令人感动的是友情， 令人痛心的是绝情， 令人温暖的是亲情， 令人寒心的是无情， 哈哈， 令人激动的是——偷情！

　　大学生活有味， 聊天游戏不寐， 飞车跑的不累， 电话打到欠费， 恋爱经常崩溃， 上课都打瞌睡， 学习成绩倒退， 钱财用的干脆， 大学生活万岁！

　　最近挺紧张， 月月工资光。

　　今日店开张， 明日搬新房。

　　天天收请柬， 周周赴宴请。

　　貌似挺风光， 其实心发慌。

　　网上岁月如飞刀， 刀刀无情催人老。

　　革命身体最重要， 上网不要熬通宵。

　　为把身体保养好， 两点以前睡觉觉。

　　车撞树上了交警罚款， 你撞猪了肯定没人管， 头撞晕了看着蓝天， 以为自己见了神仙， 其实你就是简单生活的乐天派。

　　嘻嘻， 祝你笑口常开！

　　读书烦， 读书累， 读书又要交学费， 谁知学费那么贵， 不如加入黑S会， 有钱有权有地位， 不会有人再喊累！

　　上班真是苦， 很想去跳舞， 上班真是累， 做梦也想睡， 上班不细心， 很想去溜冰， 上班真是烦， 不能出去玩， 上班真难过， 都是没钱惹的祸！

　　以上就是博学多识的网友关于“超级搞笑黄色笑话”的解说。

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